Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

коронавирус inside-1

В последние дни мне довелось воочию наблюдать, как лечат вообще в России и в Москве в частности. И вообще, как это - заболеть ковид в мск. Напомню, что я болела в прошлом сентябре, сдав пцр поздно (и поэтому он был отрицательным), и с дикой головной болью, почему-то депрессией (как оказалось, не у меня одной), температурой и отсутствием запахов, работала не переставая.
Роман заболел в прошлый четверг. Поднялась температура и он решил остаться в своей московской квартире, чтобы самоизолироваться от родителей. Курьез ситуации в том, что он сейчас без полиса обязательного страхования: старый закончился, новый забрать из поликлиники все было большому мальчику некогда.
Симптомы обычные - температура под 39, боль в мышцах. Сутки он лежал в квартире один, позвонив на работу и отпросившись за свой счет. Я стала бить тревогу, звонила в скорую, меня посылали в поликлинику, поликлиника посылала меня в скорую моск области, те, узнав, что он физически в Москве, снова посылали в московскую поликлинику, те, узнав, что он прописан в Подмосковье, посылали обратно, наконец искали его по справочнику страховой.... В конце концов - полдня на телефоне, а у меня рабочий день, какие-то совещания, где я даже выступала и чем-то думала - к брату пришел врач из местной московской поликлиники, послушал, тест брать не счел нужным, рекомендовал пить противовирусное и ушел. Если хотите пцр, сказал врач, то только идти в поликлинику. То есть предполагается, что человек с температурой 39 должен встать и, отсидев очередь и перезаражая всех, взять пцр в поликлинике. Частные лаборатории берут пцр только у здоровых людей без признаков ОРВИ, к больным не выезжают. Итог - брат просто лежит, звонит мне и спрашивает, что делать.
Я настояла, чтобы брат ехал в военный городок, обзвонив знакомых, якобы там порядка больше и лечат сразу. Он сел в машину и поехал. Одновременно родители выехали на дачу.
Далее началось странное. Скорая действительно приехала и взяла ПЦР, в КТ отказала, несмотря на температуру, типа посмотрим, что скажет пцр. Запахи к тому моменту у брата уже пропали.
Внимание! через двое суток (двое суток с температурой под 39!!) брат позвонил в скорую узнать результаты своего теста. И ему сказали, что только что (спустя 48 часов!!) отвезли тест в лабораторию. То есть результат будет только завтра. А пока нет теста - никакого КТ вам, ждите.
Я впервые в жизни написала жалобу в Роспотребнадзор. Я теперь знаю, как это - звонить на горячую линию мbнздрава и линии стопкоронавирус, где сначала ждешь оператора двадцать минут, потом операторы перебрасывают тебя туда-сюда, а в конце просто кладут трубку. Одно я выяснила - тест обязан быть готов спустя 48 часов после того, как его взяли. А его только в лабораторию отвезли.
Я пыталась спросить в группе в медгруппе в фейсбуке, что делать, куда бежать жаловаться и что вообще делать. Мой пост сразу был заблокирован модератором, хотя был сформулирован максимально корректно и конструктивно.
Вот так.
Сегодня будет продолжение марлезонского балета и, скорее всего, все закончится платным КТ, и фиг бы с ним, только поехать туда брат может либо на родителях (перезаражая их, чего он боится больше, чем умереть самому), либо на такси. Почему-то у него в голове этот пункт - я могу всех заразить. Я говорила в эти четверо суток с огромным количеством людей, все они плевали на правила и шли в частные медучреждения сдавать тесты и делать КТ с инфекцией, и вопрос собственного выживания интересовал их гораздо сильнее, чем опасность заразить окружающих.
А завтра утром у меня самолет и я вообще не могу ему ничем помочь. Родители странно растеряны, я не ожидала от них такого, особенно от моего всегда свирепого отца. Он так как-то в этой ситуации состарился, скукожился и сказал, что не видит выхода кроме как ждать (ЧЕГО?) и вообще с этой машиной бороться бессмысленно. Мама тоже впала в неожиданный ступор и только звонит брату через каждй час и спрашивает, поели ли он что-то, а тот ей рассказывает, что не может это все есть и скоро у него забьется унитаз от выбрасываемой туда еды.
И я в очередной раз поняла, что
1. если что, меня никто не спасет, не будет бегать, кричать и бороться.
2. поэтому мы живем как живем.

(no subject)

порой мне кажется, что итоги за месяц отлично можно проводить по своим запросам в гугл или  Яндекс. В моих запросах сейчас основных два: «пристройство кошек» и «лекарства из-за границы».

Состояние мужа ухудшается, пристраивать Пусю он не желает, лечиться от аллергии тоже не хочет, нужно искать канал доставки лекарств из-за границы. АААА, и все это на меня. В итоге я как-то должна решить эту задачу. Хочется все бросить к чертям, честно. А может, я просто не могу видеть, как рядом со мной человек загибается и ничего не делать с этим. 

Мне очень плохо от этой ситуации, честно, временами прям очень плохо.  

Удивительно, как другие люди знакомые, решают подобные проблемы. Пристраивают кошек, например. Никто не будет решать мои проблемы, даже родители молча посочувствуют и сделют шаг в сторону, ты сильная девочка, справишься. А я не справляюсь я вообще не знаю, что мне делать. То реву, то гуглю «пристроить кошку в добрые руки»,  и зная не понаслышке, что такое система приютов, думаю об усыплении. А он дышит и дышит своим небулайзером, насморк не прекращается уже полгода, нос не дышит практически совсем. А она приходит и ложится ко мне на грудь, заглядывает в глаза, бежит со мной в ванну и на балкон, у нас с ней свои ритуалы нежности.

Господи, три года эта ерунда длится, когда же это закончится. Это столько сил высасывает.


(no subject)

Прилетела и сразу поехала в клинику к Семе, как была в летнем платье с обгоревшими плечами, в +12 московского лета. Потом домой, к девочкам-кошкам, в пустую холодную квартиру. Следующий день по той же схеме - стационар - магазин - домой. С Таганки на Каширку. В интенсивной терапии ничего так толком и не сказали, диагнозы предварительные, гипертериоз (без результатов анализа на гормоны), анемия неясного генеза. Хотя анализы и биохимия и электролиты каждый день. За три дня я оставила там ровно половину своей зарплаты. Сидя в очередях, насмотрелась всякого, двери в стационар находятся прям в онкологическом отделении, сидела часы среди бегающих по потолку/рыдающих с пустыми переносками владельцев, то еще веселье. Дома ничего делать не могла, вообще, спала чуть ли не одетая, заставляла себя мыться и есть. Много копала интернет. Ездила по ветеринарным аптекам. Наконец Сема дома. Кажется, еще больше похудел, на голове только уши и огромные страдающие глаза. На вопрос, больно ли ему, ответили уклончиво, типа "выраженного болевого синдрома не диагностируется". Нашла еще двух врачей, один за МКАДом на западе, другой вроде рядом, завтра к нему поеду, благо еще неделя отпуска. Параллельно думаю об Оле, которой больше нет. Вспоминаю, что она тянулась ко мне, а я, принимая это не за интерес, а за благодарность, что я дала ей прописку, как-то ее избегала. Последний раз, уже после карантина, увидела ее в офисе мельком, она предложила дойти вместе до метро, я отбрехалась, что очень спешу (и правда, спешила, кажется, хотела быстрее уехать на дачу, а Оля ходила очень медленно). Все собиралась пригласить ее на дачу и сходить вместе с ней в театр, но то одно, то другое, все откладывала. на отпевании подходили какие-то родственники, благодарили за этот штампик в паспорте, я вообще не понимала, к чему это сейчас. Отпевание стоит отдельного поста, который я не напишу, батюшка устроил такой интерактив с близкими умершей, я, несмотря захлестнувшие внезапно эмоции, восхитилась. Вот же работа у человека.
Параллельно ВБГ с девочками в Сочи на скайпе. Вижу, причесаны кое-как, но бодрятся. Море такое же поганое и штормит, поэтому Настя все больше раскрашивает камни, камней там много... Ира открыла для себя понтон на рэдиссоновском пляже и научилась с него прыгать, ей ни шторм ни булыжники нипочем.
Начинаю смотреть фильмы и бросаю, кое-как досмотрела Арахисового сокола (кто его сравнивал с Форрестом Гампом?!), "Век Адалин", начала пару сериалов и тут же бросила. Все кажется пустым и картонным, ненастоящим. Зацепили только "Бесы" Хотиненко (еще перед поездкой посмотрела их под перебирание смородины)
Юка тоже очень похудела, по-хорошему ее тоже пора везти, у нее еще и диафрагмальная грыжа еще с приютских времен, кашляет. Вряд ли кошку 15 лет предложат оперировать, и как определить этот момент, когда уже ВСЕ?.
Энергия старости и болезней окружает меня и будто сдавливает. Самое время бы проявить характер и сопротивляться.
Забавно, как меня избегают люди, отскакивают, будто мячики, будто боятся заразиться этими эманациями страдания.

(no subject)

Ну что же, вот и закончилась моя поездка в Сочи. Сема в реанимации, и без улучшений,  поэтому остается еще на сутки. Если совсем не будет лучше, будет переливание крови, благо в доме у меня есть еще крепкая молодая кошка.
Моей маме надо поставить памятник. Которая вчера приехала, внимательно посмотрела на кота, взяла его в переноску и на такси поезала к клинику. И там анализы, узи, рентген,  конечно,  он ее покусал, она не знала, где у меня лежит намордник. Я это время провела просто волшебно на пляже,  среди купающихся отдыхающих, закрывая зареванное лицо шляпой. Потом с детьми смотреть поющие фонтаны и одновременно покупать билет. Боже, храни интернет и смартфоны. Инструкции ВБГ. Напутствия девчонкам. Они остаются одни еще на 5 дней, завтра сами поедут в Абхазию. Настал ему момент проявить себя. Как хорошо, что Настя такая большая уже.
В море я так и не купалась, и наверное,  не жалею.
Абхазия пусть тоже пока побудет на полке мечт.
Господи, пожалуйста,  дай мне мужества. Я ненавижу ветеринарные клиники, их боль, неизвестность, необходимость насилия.
И еще я боюсь спать одна, правда, сплю с включённым. Хорошо, что есть еще Пуська и Юка.
И как хорошо, что есть на это все деньги. День стационара стоит хм... очень дорого.

(no subject)

Начну с того, что утверждение про настрой, якобы как настроишься, так все и пройдет – фигня полная, вот.

Я была настроена мучиться сутки, порваться на андреевский флаг, плакала от страха, кажется, с момента зачатия, и абсолютно серьезно надеялась все-таки на хоть один малюююсенький показатель к кесареву сечению. Не получилось. Все врачи, которых я просила о КС, крутили пальцем у виска, называли здоровой женщиной и ругали за отрицательный настрой, якобы, как настроишься, так все и пройдет…
Пишу так, как я написала в сообщество перинатал.ру, получилось многабукф, это синдром почти всех только что родивших - отчитаться подробно о собственных родах, по крайней мере, в роддоме девочки друг другу только это и рассказывали. Но я пишу для себя и семейной истории и ещё тех, кто как и я 12 дней назад, ждет и боится...


Collapse )

(no subject)

Иногда, особенно в минуту осеннего обострения, задаю себе вопрос: довольна ли я (глубинно, то есть от кишок) своей жизнью, выбрала ли её сама или плыла по течению и, как говорится, прилыла?
И сегодня думала, закрывая баланс, что да, довольна, истинно. На поверхности бывает рябь и нервы, и усталость. Которая лечится сном, отдыхом, природой и хорошим фильмом.
Но глубинно, похоже, довольна.
Потому что не имею привычки лазить в ЖЖ и интересоваться жизнью товарищей, живущих "неправильно", и учить их жизни "правильной" (правда, это называется "заставить задуматься"). Потому что вообще не знаю, как жить правильно. У меня есть понимание, как жить конкретно мне хорошо, и я объективно понимаю, что это знание субьективно :).
Хотя почему-то вышеназванные товарищи уверены, что меня нужно вылечить от морока, в котором пребываю, открыть глаза.
И две мои ближайшие подруги, живущие совсем не теми ценностями, что я, не имеют привычки людей лечить. А я все ломала голову, что же нас, таких разных, объединяет. Только сегодня, наконец, дошло.
ВБГ верит в воздаяние. Я в воздаяние не верю, по крайней мере в жизни земной его точно нет.

(no subject)

"- Вы, Федор Петрович, нянчитесь с каторжанами, словно с малыми детьми, - говорили ему. - Вы забываете, что они преступники, осуждены за злодеяния.
- Не нам судить их, - отвечал Гааз,- они уже осуждены, наше дело помнить, что и они тоже люди, что слезы у них, как и у всех горьки. Все они, конечно, сделали много зла, но учил ли их кто-нибудь когда-нибудь в жизни добру? Они преступники перед законом, а перед нами они несчастные братья наши.
Такие речи не нравились комитету, члены его ворчали, говорили, что Гааз портит арестантов добротой. Известен такой случай: генерал-губернатор Москвы князь Голицын приезжает как-то раз после комитета к Гаазу. Проходит через одну комнату к другой, слышит какой-то лязг и звон, открывает дверь; Гааз, закованный в кандалы, бледный и измученный, ходит вокруг стен и что-то считает про себя,
- Что вы делаете, Федор Петрович?!
- Простите, ваше сиятельство, - говорит Гааз, - я высчитал, сколько раз мне надо обойти мою комнату, чтобы пройти расстояние, равное арестантсткому переходу, и теперь испытываю на себе, легко ли сделать дневной путь в шестифунтовых кандалах.
Князь был до слез тронут этой картиной. Вес кандалов был облегчен. Арестанты прозвали новые кандалы "Гаазовскими".
В моем плане ещё на октябрь было прочитать о докторе Гаазе. Оказывается, начат процесс его канонизации Католической церковью. Впрочем, сам он воспринимал разделение церквей как досадное недоразумение. Проще говоря, некогда ему было заморачиваться на тонкости вероисповеданий, и православную Литургию он знал едва ли не лучше католической. А я ничего о нем не знаю, кроме его "Спешите делать добро".
Collapse )

(no subject)

  Все посты моего ЖЖ за сентябрь умещаются на развороте одного экрана - это значит, что я с головой ушла в реальную земную жизнь. Да, девизом ушедшего месяца было Just do it.

 Итак, что сделано за сентябрь:

 

Collapse )

 

 

(no subject)

Прошла уже половина месяца, пора подвести промежуточные итоги, и в принципе, ясно, что планировать мне ещё предстоит научиться.
Первую неделю взялась за планы плотно. И через неделю свалилась с болезнью. А я никогда не болею просто так, вечно мне мои болячки что-то говорят. В данном случае - что нагрузку нужно распределять и всегда оставлять люфт для ничегонеделания (или импровизации). А в моим планах получалось, что в утро, которое и так не до конца утряслось (сентябрь - снова сборы в сад, то есть снова сжатый график после расслабленного утра летом), впихнуть ещё и спорт. Потом на работе чистить хвосты параллельно с основной работой, что отнимает много сил (хоть и дает энергию от осознания того, что дела больше не "висят"). По пути с работы - слушать уроки английского (а мне просто необходимы эти 40 минут дороги с работы, когда можно просто упереться глазами в лобовое стекло и тупо-ничего-не-делать-ничего-не-думать-ничего-не-говорить).
Блин. Ушла лечиться и думать.

(no subject)

Пропала и не пишу совсем, на меня нахлынули болезни, сразу и разнообразные. Собственно, я знала, что так будет, после дикой усталости я всегда болею чем-нибудь эдаким. На этот раз случились одновременно гайморит и экзема. И я сижу вот в кабинетике своем, плачу от едучих капель, одними кончиками пальцев касаясь клавиатуры, ибо руки в три дня оказались изъеденными до костей, учитывая, что я в принципе не аллергик и гадости никакой не ем. Сдалась врачам, но как же это все плохо, и, главное, мешает жить и делать дела. Когда ребенку куртку не можешь застегнуть, не корчась от боли, когда вокруг весна все цветет, а нос вторую неделю забит и хочется только спать, спать, спать...
Пытаюсь в промежутках между ингаляциями и отчетами анализировать, что я сделала не так, на кого обиделась, где пошел сбой на кармическом уровне, что мне хочет сказать моя болезнь, а ВБГ отправляет в церковь поставить свечку.
Да, девочки, паровые ванночки для лица - это нечто. Вынужденно проводя вечера над кастрюлей с ромашкой, ибо доктор прописал ингаляции, поразилась своему отражению в зеркале - оно явно моложе меня лет на пять.
Берегите себя.