Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

(no subject)

порой мне кажется, что итоги за месяц отлично можно проводить по своим запросам в гугл или  Яндекс. В моих запросах сейчас основных два: «пристройство кошек» и «лекарства из-за границы».

Состояние мужа ухудшается, пристраивать Пусю он не желает, лечиться от аллергии тоже не хочет, нужно искать канал доставки лекарств из-за границы. АААА, и все это на меня. В итоге я как-то должна решить эту задачу. Хочется все бросить к чертям, честно. А может, я просто не могу видеть, как рядом со мной человек загибается и ничего не делать с этим. 

Мне очень плохо от этой ситуации, честно, временами прям очень плохо.  

Удивительно, как другие люди знакомые, решают подобные проблемы. Пристраивают кошек, например. Никто не будет решать мои проблемы, даже родители молча посочувствуют и сделют шаг в сторону, ты сильная девочка, справишься. А я не справляюсь я вообще не знаю, что мне делать. То реву, то гуглю «пристроить кошку в добрые руки»,  и зная не понаслышке, что такое система приютов, думаю об усыплении. А он дышит и дышит своим небулайзером, насморк не прекращается уже полгода, нос не дышит практически совсем. А она приходит и ложится ко мне на грудь, заглядывает в глаза, бежит со мной в ванну и на балкон, у нас с ней свои ритуалы нежности.

Господи, три года эта ерунда длится, когда же это закончится. Это столько сил высасывает.


(no subject)

на разных этапах жизненного пути действительно, можно по-разному относиться к 8 марта.
На том этапе, на котором я нахожусь сейчас, я его, пожалуй, не люблю. Празднование его в компаниях, в которых я работала и дружилась, часто напоминал мне сговор девочек против мальчиков, как будто в этот день всех людей делят на две изо всех сил толерантные друг другу партии. Настроение этого дня женской солидарности под лозунгом "пусть сдохнут те, кто нас не захотел" мне как-то не близко совсем. Наверное, я работала не там и не с теми.
У каждого этот день чем-то необычен, у кого-то даже радостен. Кто-то ассоциирует с ним приход весны (хрустящие на десятиградусном морозе тюльпаны очень этому способствуют), для кого-то это повод устроить - ура! - очередной девичник, а у кого-то это означает, что скоро сдача годовой отчетности :)
А может, я просто бурчу. Вот уже 8 месяцев я отчаянно мечтаю выйти куда-то из четырех стен, но не в магазин. Кто знает, что это такое, тот поймет, а кто не знает, кому объяснять бесполезно.

(no subject)

Начну с того, что утверждение про настрой, якобы как настроишься, так все и пройдет – фигня полная, вот.

Я была настроена мучиться сутки, порваться на андреевский флаг, плакала от страха, кажется, с момента зачатия, и абсолютно серьезно надеялась все-таки на хоть один малюююсенький показатель к кесареву сечению. Не получилось. Все врачи, которых я просила о КС, крутили пальцем у виска, называли здоровой женщиной и ругали за отрицательный настрой, якобы, как настроишься, так все и пройдет…
Пишу так, как я написала в сообщество перинатал.ру, получилось многабукф, это синдром почти всех только что родивших - отчитаться подробно о собственных родах, по крайней мере, в роддоме девочки друг другу только это и рассказывали. Но я пишу для себя и семейной истории и ещё тех, кто как и я 12 дней назад, ждет и боится...


Collapse )

(no subject)

Вокруг меня полно полно моих ровесниц, которые не связываются с мужиками. Красивых, умных, талантливых, просто единожды обжегшись, не связываются с ними, и все. Так и признают - и без того проблем в жизни навалищем. Тем более что если в это дело, то есть в семью, вкладывать душу (а по-другому они не умеют), то разочарований не избежать.
Вокруг меня полно моих ровесниц, которые строят свои отношения с работой точно так же. Умные, умеющие работать, организованные, образованные, просто не связывают свою жизнь с понятиями карьеры и профессионального развития. Потому что - втянешься, а потом - геморрой, переживания, стрессы, участие в гонке по вертикали, и разочарований не избежать.

(no subject)

Господи, зачем я вообще на этот третий уровень экселя пошла.
Жила бы себе в неведении дальше и думала про себя, что я типа продвинутый пользователь (знаю условное форматирование и функцию ВПР). Сижу второй час над домашкой, и я не знаю, что будет есть завтра мой ребенок на ужин. Ибо или функция СМЕЩ, либо ужин.
ВБГ говорит, что знание того, как много не знаешь, тоже оружие. Не знаю, не знаю... Наверное, в этом разница между победителями, как он, и такими как я. Я воспринимаю этот факт с ужасом, это загоняет меня в угол, заставляет бегать по потолку. Хотя и заставляет постоянно учиться тоже.
Самое трудное в такого рода учебе - потом применить эти знания на работе. Я настолько наловчилась пилить вековые деревья лобзиком, что бензопила мне вроде как и не нужна уже.

(no subject)

Мое поколение, планируя старость (все книжки начитались про эффективную жизнь и теперь все планируют), практически поголовно мечтает о старости для себя. Атомизация общества добралась и до нас, вместе с прочими благами западной цивилизации. Я вот тоже примериваю разные старости на себя и так и эдак. И не хочется мне ни домика в Тоскане, ни дачи в Испании, ни путешествий в Бангладеш, ни даже клочка земли с тремя айвовыми деревьями в Краснодарском крае.
Я знаю, как при прочих равных проведу остаток трудовой пенсии и старость в своем ближнем круге. То есть в семье , вернее, ПРИ семье своих детей. Тем более что я скорее всего переживу ВБГ (разницу в возрасте не сбросить с весов, хоть я не могу сейчас адекватно об этом думать). И без него мне вряд ли будет нужна Тоскана, Испания и Бангладеш. А вот люди, которым прежде всего буду нужна я - да, это мой уровень.
Проведя выходные на даче (праздные, конечно, как и все дачные выходные зимой), перечитывая в очередной раз "И как ей это удается?", типично по-русски недоумеваю - дочь зашивается и умирает от недосыпа и цейтнота, а бабушки-то куда смотрят? Причем и одна и другая не работают и в добром здравии, но способны лишь сочувственно или осуждающе мотать головами. Хотя порой все что нужно - пара дней в месяц Другой Жизни. Бабушке ничего не стоит дать это, но для молодой матери это равносильно полету в космос.
Когда Насте было 1,8, у неё не вылезло ещё половины всех зубов, я озверела от недосыпа и дня сурка, и социальной изолированности, я на всю жизнь останусь благодарна свекрови, приехавшей к нам тогда на новогодние каникулы и буквально вытолкнувшей нас за дверь - быстро, идите в кино, да хоть на все четыре стороны, только вдвоем и без ребенка. Я помню, какой это был глоток свежего воздуха, и это было именно то, что мне было нужно.
И помню, что моя мама поумнела только сейчас, когда Насте пять. До двух Настиных лет она приезжала, только когда у меня появлялись исключительно хозяйственная необходимость. Посидеть с ребенком, чтобы родители сходили в театр - исключалось, какие развлечения, у тебя же РЕБЕНОК МАЛЕНЬКИЙ! И я навсегда зареклась рожать ещё этих РЕБЕНКОВ МАЛЕНЬКИХ. Потом я стала ходить в фитнес клуб, и это было большое достижение, ибо это были не походы в магазин, в сбербанк, или ещё куда-то по делам, а развлекалово.  А потом я плюнула и вышла на работу, просто потому что поняла, что это единственный шанс хоть куда-то выходить из четырех стен без коляски и хозяйственной сумки. Возможно, поэтому так много личных дел делаю на работе и почти не корю себя при этом. Потому что иного способа жить вне дома и детей у меня просто нет.
Надо себе записать все это где-нибудь (на лбу?) до тех времен, когда я сама стану бабушкой. Бабушкой, которая никогда не будет способна, как и моя мама, стать бесплатной няней. Но которая хотя бы раз в месяц, а лучше два, возьмет к себе внука на выходные.

(no subject)

Иногда, особенно в минуту осеннего обострения, задаю себе вопрос: довольна ли я (глубинно, то есть от кишок) своей жизнью, выбрала ли её сама или плыла по течению и, как говорится, прилыла?
И сегодня думала, закрывая баланс, что да, довольна, истинно. На поверхности бывает рябь и нервы, и усталость. Которая лечится сном, отдыхом, природой и хорошим фильмом.
Но глубинно, похоже, довольна.
Потому что не имею привычки лазить в ЖЖ и интересоваться жизнью товарищей, живущих "неправильно", и учить их жизни "правильной" (правда, это называется "заставить задуматься"). Потому что вообще не знаю, как жить правильно. У меня есть понимание, как жить конкретно мне хорошо, и я объективно понимаю, что это знание субьективно :).
Хотя почему-то вышеназванные товарищи уверены, что меня нужно вылечить от морока, в котором пребываю, открыть глаза.
И две мои ближайшие подруги, живущие совсем не теми ценностями, что я, не имеют привычки людей лечить. А я все ломала голову, что же нас, таких разных, объединяет. Только сегодня, наконец, дошло.
ВБГ верит в воздаяние. Я в воздаяние не верю, по крайней мере в жизни земной его точно нет.

(no subject)

Меня чем дальше, тем больше накрывает ощущение конечности времени, ограниченное количество шагов, временных отрезков, особенно тех, что осталось на рождение и воспитание детей, и хоть какую-нибудь карьеру и профессиональное развитие.
Особенно на второе.
И отсутствие права на ошибку.
Как будто после 35 жизни и карьеры не будет, а будет только выжженная пустыня и пожинание скудных плодов, которые до этого успела вырастить. Хоть с 35 до 50 ещё будет 15 лет!, то есть столько же и даже больше, чем прошло с начала профессиональной и внятной личной жизни до 35.

(no subject)

Про красоту мне и сказать особенно нечего, честно. Как-то не цепляла меня эта тема никогда. Вот здоровье - да. С мамолетства интересовалась вопросами спорта, здорового питания и прочего. А красота для меня его, здоровья, логическое продолжение.
Почему-то понятие красоты обязательно рядом с понятием "нравиться  противоположному полу". Как будто этому полу противоположному чтобы нравиться, нужна красота. А мне всегда нравились умные некрасивые мальчики. Я что, ненормальная? И до сих пор если мужчина некрасивый (причем от природы некрасивый, ну, бывает такое), к нему интерес - часто такие очень, очень интересные люди. Роза, ты права, счесть красивым - значит увидеть Бога в другом человеке, увидеть то, чего другие не видят.
В женщинах ценила всегда не красоту, но достоинство, индивидуальность, одухотворенность. И не верю, что это не отпечатывается на лице и теле после 30 лет.  Земфира - красивая? Диана Арбенина? Марина Цветаева была красавицей?
Сама стараюсь не мерять себя категорией красоты, но 1. нравиться себе и 2. хорошо себя чувствовать. Если нравлюсь себе - остальное неважно. В этом смысле согласна со Светланой Ермаковой. Как и в том смысле, что иная красота больше мучение, потому что мужчины вопринимают её как обещание, которое надо исполнять.
И ещё есть красота и есть красивость, то, что есть дело наживное. Первое зарабатывается работой над собой, второе легко покупается за деньги и так же легко смывается/снимается. Чем больше овладеваю вторым, тем больше ценю первое, что нарастает, как жемчужина в раковине.

(no subject)

Прошла уже половина месяца, пора подвести промежуточные итоги, и в принципе, ясно, что планировать мне ещё предстоит научиться.
Первую неделю взялась за планы плотно. И через неделю свалилась с болезнью. А я никогда не болею просто так, вечно мне мои болячки что-то говорят. В данном случае - что нагрузку нужно распределять и всегда оставлять люфт для ничегонеделания (или импровизации). А в моим планах получалось, что в утро, которое и так не до конца утряслось (сентябрь - снова сборы в сад, то есть снова сжатый график после расслабленного утра летом), впихнуть ещё и спорт. Потом на работе чистить хвосты параллельно с основной работой, что отнимает много сил (хоть и дает энергию от осознания того, что дела больше не "висят"). По пути с работы - слушать уроки английского (а мне просто необходимы эти 40 минут дороги с работы, когда можно просто упереться глазами в лобовое стекло и тупо-ничего-не-делать-ничего-не-думать-ничего-не-говорить).
Блин. Ушла лечиться и думать.