Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

(no subject)

А позавчера в гости приехала моя мама с папой и сказали, что мы с БВГ можем ехать куда захотим.
И мы захотели в Константиново.
Потому что недалеко (200 км по Новорязанке в одну сторону), потому что он поклонник Есенина, потому что там очень красиво и есть где погулять.
Ночью распечатала материалы с сайта музея-заповедника, захватила фотоаппарат и сборник стихов, и утром поехали. И не знаю что было лучше - цель путешествия или сама дорога только вдвоем, с кофе на заправках, картой на коленях...
Для справки, село Константиново - это место в Рязанской области, где родился и вырос Сергей Есенин. Я тоже не очень люблю желтоволосую Русь, как сказала героиня Бунина, но места там просто волшебные. На пригорке широкий разлив Оки, и первая зелень берез, молодая трава и НЕБО. Синие дали.
На обратном пути заехали в Иоанно-Богословский монастырь, основанный в 12 веке. Я купалась в его источнике в двадцать лет и помню это ощущение - единственный раз, когда у меня запищало и остановилось сердце.
Монастырь действующий, удивительный. Погуляли, купили горячего монастырского хлеба (жалко, что взяли три буханки, половину съели еще по пути, оставшуюся половину съела Настя, такого хлеба я никогда еще не ела, честно.
Остальное - на фото.
Collapse )

(no subject)

радости дня сегодняшнего наберется много, хоть день еще не закончился
новое черное платье и солнечный свитер, и сам процесс неторопливого выбора, Боже, как давно этого в моей жизни не было - перебирать вешалки и никуда не торопиться
и в принципе осознание себя, точно знающей, что мне нужно
и комплимент от приятельницы, мол, какая ты тоненькая, стройная. Да, два месяца фитнеса не прошли зря. и живот втянулся, и пояс на джинсах застегнут на последнюю дырочку. Радость российского 44 размера. Не знаю, почему для меня это так важно - быть стройной, легкой, молодой.
и решение каждый день после английского идти в новую кофейню, благо их на Чистых Прудах, Покровке и Маросейке сколько душе угодно.
и морозный ветерок, и солнце, разноцветные стружки в клумбах Чистопрудного бульвара и выставка экофотоплакатов прошлого "Мальки в опасности!" )
и утро, как он будит меня
и как девочки встречают меня в прихожей, когда я с полными сумками появляюсь из супермаркета на пороге квартиры. Мама, мама! развязывают шнурки на ботинках, стаскивают шапку.
и английский в тишине квартиры, когда все ушли на танцы, и пусть я никогда его не выучу, но просто слышать и произносить слова на нем
и предвкушение завтрашнего завтрака (тавтология?) с Машей и планирование его дня рождения
жизнь полна и я знаю, что буду вспоминать этот ее период с трепетом благодарности за то, что все это в моей жизни было

(no subject)

Ровно год назад я получила посылки, одну из Томска, одну из Питера, и та и другая, кто их отправили, спасибо, девчонки! До сих пор приятно, а уже ведь целый год прошел.
тогда я вела свою Большую книгу счастья, а потом совсем забросила.
наверное, стоит снова начать.
Например, радости дня сегодняшнего:
турецкий кофе. Я так радуюсь, когда в Москве можно выпить хороший кофе под книжку по незаоблачной цене. А сегодня было еще так тепло и дождливо, и
я так здорово прогулялась под дождем по Пятницкой, и спуск по ней и верхушка главы Василия Блаженного над зданиями всегда меня завораживают
и еще я купила Насте такое красивое платье, потому что она уже из всего выросла и снова пустой шкаф,
и как мне вслух завидовала продавщица, упаковывая платье, что у меня дочь, а у нее два сына и она, продавая платья, не может оставить одно для себя
и теперь я знаю, где купить своей любимой пахлавы и прощай, фигура
и еще я записалась к любимому парикмахеру
ехала в метро, читала новую книжку Макаревича и смеялась
а родители сегодня оба взяли отпуск, чтобы свозить мою Настю в океанариум на Дмитровке и вернулись все счастливые и с шариком
а Ира посадила лягушку в тележку и долго ее катала и когда я уходила, почти не расстроилась
а он написал мне в скайпе длинный грустный дурацкий стишок, как всегда, я уже так к этому привикла, и даже больше не копирую их в особенный файл для потомков или чтобы просто перечитать на пенсии
в общем, был очередной очень счастливый день

(no subject)

а иногда радости бывают такие:
один день быть колючим подростком, ожесточенно вколачивать каблуки в асфальт парка и думать, что всем сейчас умру назло
а в другой день вернуться в себя настоящую и снова врачевать наложением рук
проблема материнства в том, чтобы быть лампочкой для всех, при этом не оглядываясь вокруг и не ожидая, что кто-то будет твою улыбку беречь и заботиться о том, как вовремя батарейку заряжать. Сама-сама-сама(с)
вернее, это не проблема, а задача

(no subject)

Бывает, что день не задастся прямо с самого утра
Целый день горит свет во всех комнатах, дождь льет не переставая, и коляска тяжелее от дождя раза в два, а съезд так и не сделали, и тащу ее на руках по ступенькам
А еще у Иры какая-то новая кака обнаружилась, и дел накопилось по мелочи столько, что никакие списки уже не канают
И в такой день просто необходимо идти на прорыв
И я пошла на почту с коляской, что уже подвиг, и получила две ваши посылки
Из Питера одна
Из Томска другая
А на почте никого нет, потому что в центре города люди не живут, а только одни машины, которые не ходят на почту
Тащила их в коляске под проливным дождем, сама мокрая как мышь, и так была счастлива
А потом лежала, держа Ириску за руку, и смотрела "Мы купили зоопарк"


И эта женщина еще на что-то в этой жизни жалуется...

(no subject)

Самое трудное сейчас - это отсутствие личного времени
Возможности заняться чем-то совсем своим
Как хочется написать длинныйпост о том, чем живу, как победили колики , о задумается на долгих прогулках в парке, как прошелсентябрь, написать о воспитании нормальным человеческим, литературным языком двумя руками , а не однимпальцем на планшетнике ,который и норовит исправить все по-своему постоянно виснет, стирая написанное...

(no subject)

Чему бы я очень хотела по жизни научиться, только не знаю пока, как, так это "держать отношения".
Я знаю, что кому-то это дано буквально от рождения, и они способны пересидеть на берегу реки разные времена, ожидая проплытия трупа врага мимо. А я слишком импульсивна, и вечно рвусь в бой, мне как воздух необходимы изменения, и если их нет, я обязательно их создам себе сама - на свою голову и прочие части тела.
Это касается и личных отношений, и отношений с коллегами и начальством. Наверное, я не умею пока принимать людей целиком, принимаю только "хорошие", удобные стороны, а на "плохие", вернее, неудобные для меня пытаюсь до поры до времени закрывать глаза, а когда закрывать уже нет сил - рву отношения, не отвечаю на СМСки и звонки, стираю сообщения непрочитанными, в общем, все как в анекдоте, "умерла так умерла".
Поэтому у меня только один настоящий друг ещё со школьных времен, несмотря на всякости, что были между нами, и это дает надежду, что у меня ещё есть шанс научиться что-то долгосрочное вокруг себя создавать.
К чему весь этот длинный монолог? Я просто читаю сейчас воспоминания бывшего генерального директора ИКЕА в России.
Книга в целом очень позитивная, вообще позитив по жизни - это жизненная необходимость, непременное качество успешного человека и менеджера в частности. Ну и в целом мне Швеция очень симпатична, мечтаю побывать там,  влюблена в неё ещё с момента появления Астрид Линдгрен в моей жизни. Книжка называется "Вопреки абсурду. Как я покорял Россию, а она - меня", автор Леннарт Дальгрен, спасибо большое melamory_me за ссылку.
И там есть эпизод, когда гендиректор, т.е. по сути наемный менеджер, обменивается резкими письмами с основателем Икеа, Ингваром Кампрадом, за свою резкую критику принятого правлением решения Дальгрен получает от Кампрада по полной программе, и это уже не в первая размолвка между ними по принципиальным вопросам... Но ни один из них не делает из этого далеко идущих выводов, не обобщает, не видит в этом ещё одну ступеньку лестницы отношений, ведущую вниз, а продолжает делать свое дело, потому что дело у них по сути общее.
Я вижу, как разрушительна привычка "недержания отношений" в семейной жизни. А тем, чтобы после каждой ссоры обдумывать план капитуляции со всеми подробностями, грешу не я одна. А ведь это просто выработанная годами привычка, наработанный стереотип мышления. Сначала я думала, что так проще - иметь всегда подготовленный и продуманный план "Б". Ни фига не легче, а наоборот. Этот же план "Б" потихоньку прорастает и живет своей отдельной жизнью, подчиняя себе, отравляя, обесценивая. Лучше уж как в любимом грузинском анекдоте "Дедушка Вано, а ты с бабушкой Нино развестись когда-нибудь хотел?" - "ЧТО?"! РАЗВЕСТИСЬ?!?! НЕТ!!! (тихо) Зарезать - да."

(no subject)

Почему-то в чтении с ребенком лучше всего пошли не азбуки с крупными буквами и словами по слогам, а комиксы "Ледниковый период". Там такие чудесные слова. "Бах". "Бум". Или "А-а-а-а-а-а!" Их даже не нужно просить Настю прочитать. И составление рассказа по картинкам тренирует заодно мамины разжиженные болезнью мозги (она почему-то просит комиксы ей именно почитать, значит, я складно рассказываю)
А если пишет (ну, буквы из настенной азбуки составляет в слова). то неизменно справа налево. Видимо, кроме русской, мордовской, цыганской и польской есть в дочери ещё иные крови :)
Когда мы все болеем, как сейчас (правда, ВБГ все равно не сходя с боевого поста, то есть кресла), мне все время любопытно - почему природа предусмотрела матери, пока ребенок маленький, возможность в принципе болеть? Потому что когда мне совсем фигово, как сейчас (голова болит, температура, все плывет перед глазами, да ешё и коньюнктивит), ничего, кроме как включить ей мультики, не приходит в голову, это дает возможность хотя бы 20 минут полежать спокойно. Идеально бы сдать Настю хоть кому-то и спать, спать, спать, но желающих не предвидится особо (только сочувственные звонки, а от няни толку чуть, когда мама дома - няня в игноре). Запихиваю чувство вины ногой под диван. Это мне расплата за то, что стояла на морозе в очереди в кассу за билетами на новогодние представления. А зато мы теперь с билетами (и с бронхитом).

(no subject)

Месяц ломаю голову, что бы подарить Насте на день рождения. Мамы более старших детей уверяют, что это скоро изменится, и её хотелка заработает с бешеной скоростью, только деньги давай. Ну-ну. Пока она хочет три вещи:
1. Чтобы мама всегда была дома, но не убирала, не готовила, не сидела за компом, а прыгала, пела песни, читала книжки, играла в динозавров и прочая, прочая...
2. Чтобы у мамы кроме Насти было много детей;
3. Чтобы поехали все вместе на море, как мамой второй год обещается.

Подрейфовала на волнах инета в течение часа, наконец озарение снизошло: конечно, же, ДРАКОНЫ! Ибо на них переместился вектор обожания моей дочери (с динозавров, разумеется).
Две книжки про драконов.
А на море в августе поедем, не раньше.

(no subject)

Одним глазом читаю книжку Маргариты Королевой о похудении (спасибо, Друг!), другим - "Мужскую кулинарию" Макаревича. Ох, прав Толстой, Бог дал человеку пищу, а дьявол - поваров.
Среди прочих впечатлений о книге Макаревича - женщин как класс он не любит, ибо знает распрекрасно, да.
И ещё зацепила его фраза о том, что почему-то каждый человек считает себя уникальным, каждому кажется, что уж его-то Бог точно талантами особыми не обидел. Я с ним согласна и сплошь и рядом вижу подтверждение этому. Только одних это осознание влечет в пучину гордыни, а другие украшают мир вокруг себя. Мое собственное мнение - опасная эта вещь, уникальность, ибо предусматривает сравнение с другими как вечный источник неврозов и симптом оценочной зависимости.