Алина (angelin79) wrote,
Алина
angelin79

Categories:

извините, вырвалось

Я никогда (НИКОГДА!) и ни за что (НИ ЗА ЧТО!), как бы этого не желали мои любимые и близкие, не поверю в собственную ущербность и неспособность радоваться жизни в принципе. 
Я знаю, я помню, что можно быть счастливой. Что можно радостно встречать каждый день. Радостно, потому что будет интересно. Это ощущение 100% родом из детства, и пусть лесом идут все те, кто обвинит меня сейчас в инфантильности...

Но в этот ночной почти час, когда я снова одна дома, ожидая мужа с работы, провожаю день прошедший и готова встретить день наступающий (который будет отличаться от предыдущего только тем, что вчера была пятница, а сегодня суббота), мне очень нужно написать себе самой: мне очень плохо от бесконечного сидения дома. И это моя страшная правда. Которой я уже устала бояться.
Я пытаюсь быть образцовой мамой, и мне это иногда даже удается. Я люблю свою дочку, а она - меня, она прекрасно развита, правда, не всегда так самостоятельна, как у иных мам, но не это меня сейчас заботит.
Озадачивает неимоверно, что вот уже полтора года встречаю каждый день ммм... без удовольствия, скажем так. Как воспринимают взрослые люди неизбежное зло - не заламывая руки от горя, но... И ещё я знаю, читала, слышала и чувствую кишками, что так жить  неправильно и даже грешно.
Мне очень нужна я сама. Которой у меня нет. Но, потихоньку подгребая к тридцатой отметке, мне становится не по себе. Во мне поселилось небывалое ощущение - ощущение конечности и бесценности собственной жизни. 
В жизни нет праздника, он отсутствует напрочь. И я все надеюсь, что потребность вырваться куда-нибудь из этих стен отомрет, атрофируется во мне - но ни фига! И ещё мне хочется запустить в тех, кто говорит слово "привыкнешь", чем-нибудь тяжелым. Потому что к такому я не хочу привыкать.
И ещё боюсь сорваться. 
Мысли выйти на работу появляются с угнетающей регулярностью. Хочется сделать наконец вираж. Я так устала от бесконечного дня сурка (Господи, звучит-то как избито, а?!).
Передуманы сотни вариантов, но единственно адекватным действительности является один - взять няню на полный день и выйти на работу - на полный день.
Настя не останется с чужой тетей на два-три часа пару раз в неделю, если только это не моя мама - это раз. А если будет няня - то расходы на неё как минимум должна покрывать моя зарплата. Это два. 
Глядя на себя со стороны, мне смешно - я так долго думаю, прежде чем сделать шаг, который подавляющее большинство делает легко. Откуда эта боязнь того, что про меня подумают и скажут? Почему мне надо ежесекундно доказывать всем и себе самой, что я люблю своего ребенка? Неужели для того, чтобы что-то изменить в своей жизни, надо дойти до крайней степени озверения?
Завидую, и не скрываю, отчаянно завидую девочкам, которые просто говорят: "Я люблю своего ребенка, но так от него устаю" или "ну вот такая я - амазонка". Меня всегда учили себя перебарывать, ломать под обстоятельства, в нашей жизни всегда есть место подвигу, только, похоже, места для счастья скоро не останется.... Непонятно отчего вдруг захотелось и кино, и посиделок с подружками, и новых платьев, и каблуков, и маникюра, и рук, свободных от коляски, и прочей хрени, которой высокодуховные девы несомненно выше.
Извините, вырвалось. Продолжайте, доктор, продолжайте...
Tags: мой любимый негатив
Subscribe

  • (no subject)

    а еще подходят к концу зимние распродажи, а я категорически не знаю, какой хочу видеть себя в надвигающейся (я бы добавила еще эпитет типа "неумолимо…

  • (no subject)

    подводя итоги за этот год, я поняла... что подводить особенно нечего. Впрочем, я торжественно обещаю сделать фотоотчет за год. Иногда лучше…

  • (no subject)

    мама привезла из своей квартиры фикус и мы поселили его перед дверью нашей квартиры, в коридоре перед лифтом, перед огромным окном на юг. В подъезде…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 5 comments