Алина (angelin79) wrote,
Алина
angelin79

буду писать хоть отрывками, по-другому, видимо, теперь будет нескоро

Итак, про ГВ.



Сначала как это было с Настей.

Начнем с того, что я всегда была настроена кормить грудью и с первым и со вторым ребенком, но не столько потому, что это полезно и защищает от болезней, а просто по-другому себе не представляла материнства, это было нужно прежде всего мне, эмоционально.

Когда родилась Настя, первые четыре месяца мы с ней жили у родителей, а ВБГ один, переезжал на новую квартиру, сменил работу и вообще у мамы типа мне должно было быть лучше, помощь, свежий воздух и все такое… . И эти первые четыре месяца были для меня, если честно, адом, по крайней мере, они так видятся сейчас, спустя 6 лет. Я к тому времени прочитала много книг по ГВ, и решила бороться, мама отговаривала меня, отговаривает и теперь, считая, что без докорма ребенок голодает.… Кормления были бесконечными и круглосуточными, сейчас у меня сохранились записи тех лет – я кормила раз в 40 минут, иногда чаще, соски были разгрызены в кровь, и им не помогали ни воздушные ванны, ни бепантены, я кричала от боли, когда кормила, и почти сразу после рождения у Насти начались колики и аллергия буквально на все, кроме макарон и чая, были бесконечные анализы на дисбактериоз и стафилококк, вливание в орущего ребенка эспумизана и всяких бифидумбактеринов, и я помню, как шла по городку, где живут родители, шатаясь от недосыпа, зверски мечтая о конфетке, о куске сырого яблока, о любимом салате из капусты… еда была единтсвенной радостью жизни, моя мама не брала на себя Настю, чтобы мне иметь возможность хоть полчаса пройтись одной, а у меня, глупой, и мысли не было самой её об этом попросить и вообще позаботиться о себе в душевном плане, я была кормящей машиной, в которую вливают чай для заправки.. Она занимала позицию «а ты что хотела, легкой жизни?! дети – это прежде всего трудности», а у меня не хватало ума и фантазии возразить, да и что бы это дало?. Я только потом поняла, что одиночество хотя бы час в день – мой источник силы, и без него я вяну, засыхаю, меня нет. И что новыми впечатлениями жизнь наполнять нужно, и нужно в этом помогать человеку, который эту истину ещё не до конца понял… надеюсь, я буду лучшей бабушкой, чем моя мама, иначе смысл этой моей писанины?

Облегчение наступило в 4-5 Настиных месяцев. Во-первых, в 2 Настиных месяца я наконец сломалась и начала спать вместе с ней, кормя практически не приходя в сознание, и наступило счастье хотя бы высыпаться. Моя мама была в шоке и ярости, считала, что я непременно ребенка задавлю и приходила каждую ночь проверять, не задавила ли уже... Во-вторых, в 4 Настиных месяца я уехала от родителей и наконец поселилась одна, в чужом городе, в пустой новой квартире наедине с маленьким ребенком. ВБГ к тому времени ещё раз сменил работу и дома только ночевал. В-третьих, прошли колики, и я начала есть все. Правда, к тому времени у нас было так туго с деньгами, что их только на макароны и хватало, да, и ещё на самые дешевые вафли… Но самое главное – все мои усилия по сохранению молока не пропали даром, и молока у меня было – реки в буквальном смысле, при минус первом размере груди. Так что до 8-9 месяцев  Настя не ела ничего, только мое молоко.

И никакие нервы и срывы не могли этот поток молока унять, хоть эмоциональная обстановка в доме становилась все хуже,  ВБГ справедливо считал, что, приходя с работы, имеет право видеть дома женщину, что молчит и смеется, а я не молчала и не смеялась.. в девять Настиных месяцев я настолько ошалела от дома и одиночества и однообразия и фиг знает чего ещё, что под Новый 2007 год планировала выпрыгнуть из окна на полном серьезе… но молока от этого не убавилось, ха-ха. Потом Настя полюбила пюрешки и каши, стала меньше сосать, и в её год молоко стало убывать, до года и двух месяцев я кормила только одной грудью, кажется, правой… Потом – все, ещё одна ниточка между нами оборвалась, и я помню, как мне было этого жаль, даже запись в ЖЖ где-то об этом сохранилась. Депрессия тогда разжала наконец свои колючие лапы, наступило лето, мы поехали в зоопарк и вообще больше гулять и ездить, потом начали ездить на дачу к родителям, где родители заинтересовались моей дочкой, которая уверенно ходила и улыбалась каждому цветку, а мы с ВБГ могли вдвоем попариться в бане, а ещё я провела себе интернет, завела ЖЖ и начала ходить в спортклуб загорать и учиться стрипдэнсу.
А потом – наступила осень и с ней депрессия стала снова наступать, с такой неумолимой силой, что я просто кричала от ужаса, ожидая, что к зиме точно умру. Мой крик услышала подруга, которая за уши втащила меня в новую реальность, где под Новый год в нашу семью на работу вышла наша няня, наша несравненная МГ. Спасибо, друг, ты меня спасла.
А потом ВБГ предложил мне работать у него. и наступило трудное счастье быть работающей мамой.
А потом  - вы и сами знаете.
Как сейчас у меня с ГВ.
Сейчас я снова кормлю по требованию, наверное, потому что по-другому просто не умею, это выше меня, что ли... и снова страдаю по кофе и кусочку шоколада, варю гречку и овсянку и даже с некоторым любопытством жду осени, что она принесет мне в этот раз. Настроение скачет, отойти невозможно, гормоны бушуют, слезы катятся, руки сами ищут его, мой теплый комочек. мне важно её просто  держать в руках, просто держать, а видя этот ищущий грудь рот, как не развязать завязки платья?
В роддоме нам с Ирой приносили докорм. И я её докармливала этими бутылками, на радость своей маме. Потому что вися на груди, невозможно было лежать под фотолампой, а билирубин зашкаливал. наевшись смеси, она засыпала на целых  3 часа, и розовела. между гв и выпиской домой я выбирала второе.
Сейчас в моем холодильнике стоит банка с сухим детским питанием, и я, бывает, ломаюсь и докармливаю её, чтобы набрать в груди побольше молока и иногда - чтобы она уже уснула наконец и отпустила меня.......... Особенно когда дома моя мама. А когда одна - лезу на стену, но кормлю только сама. Не знаю, почему. Число кормлений не укладывается в схему, утвержденную господином Комаровским. Согласно его классификации, я сейчас - пещерная самка, а ни разу не социальное существо. Мои инстинкты снова относят меня назад на 6 лет.
И ещё у Иры начались колики. Решила посидеть на диете без молочных продуктов, может, это они провоцируют? да здравствуют несоленые крекеры и печеные яблоки к чаю. В общем, иду снова наощупь. Когда совсем трудно, напоминаю себе, что скорее всего, это последний  раз в моей жизни и смотрю на Настю, что спокойно спит уже лет пять вне тепла моих рук и вообще собирается замуж на Питера Пэна. 



Tags: воспоминания, дочкин дневничок, дочкин дневничок-2
Subscribe

  • (no subject)

    наверное, стоит написать, что я не пропала, нет просто больше в инстаграме, чем у тут alina_anoshkina, если что.

  • (no subject)

    Каждый год у меня есть день, когда я плачу от счастья. Последние лет пять так уж точно. Вот и сегодня сижу и размазываю консилер с пудрой по щекам,…

  • (no subject)

    Провожая этот год, хочу сказать спасибо всем своим френдам и просто меня читающим, за поддержку, за возможность выговориться, за иную точку зрения,…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 18 comments

  • (no subject)

    наверное, стоит написать, что я не пропала, нет просто больше в инстаграме, чем у тут alina_anoshkina, если что.

  • (no subject)

    Каждый год у меня есть день, когда я плачу от счастья. Последние лет пять так уж точно. Вот и сегодня сижу и размазываю консилер с пудрой по щекам,…

  • (no subject)

    Провожая этот год, хочу сказать спасибо всем своим френдам и просто меня читающим, за поддержку, за возможность выговориться, за иную точку зрения,…