?

Log in

No account? Create an account

извините, вырвалось

Я никогда (НИКОГДА!) и ни за что (НИ ЗА ЧТО!), как бы этого не желали мои любимые и близкие, не поверю в собственную ущербность и неспособность радоваться жизни в принципе. 
Я знаю, я помню, что можно быть счастливой. Что можно радостно встречать каждый день. Радостно, потому что будет интересно. Это ощущение 100% родом из детства, и пусть лесом идут все те, кто обвинит меня сейчас в инфантильности...

Но в этот ночной почти час, когда я снова одна дома, ожидая мужа с работы, провожаю день прошедший и готова встретить день наступающий (который будет отличаться от предыдущего только тем, что вчера была пятница, а сегодня суббота), мне очень нужно написать себе самой: мне очень плохо от бесконечного сидения дома. И это моя страшная правда. Которой я уже устала бояться.
Я пытаюсь быть образцовой мамой, и мне это иногда даже удается. Я люблю свою дочку, а она - меня, она прекрасно развита, правда, не всегда так самостоятельна, как у иных мам, но не это меня сейчас заботит.
Озадачивает неимоверно, что вот уже полтора года встречаю каждый день ммм... без удовольствия, скажем так. Как воспринимают взрослые люди неизбежное зло - не заламывая руки от горя, но... И ещё я знаю, читала, слышала и чувствую кишками, что так жить  неправильно и даже грешно.
Мне очень нужна я сама. Которой у меня нет. Но, потихоньку подгребая к тридцатой отметке, мне становится не по себе. Во мне поселилось небывалое ощущение - ощущение конечности и бесценности собственной жизни. 
В жизни нет праздника, он отсутствует напрочь. И я все надеюсь, что потребность вырваться куда-нибудь из этих стен отомрет, атрофируется во мне - но ни фига! И ещё мне хочется запустить в тех, кто говорит слово "привыкнешь", чем-нибудь тяжелым. Потому что к такому я не хочу привыкать.
И ещё боюсь сорваться. 
Мысли выйти на работу появляются с угнетающей регулярностью. Хочется сделать наконец вираж. Я так устала от бесконечного дня сурка (Господи, звучит-то как избито, а?!).
Передуманы сотни вариантов, но единственно адекватным действительности является один - взять няню на полный день и выйти на работу - на полный день.
Настя не останется с чужой тетей на два-три часа пару раз в неделю, если только это не моя мама - это раз. А если будет няня - то расходы на неё как минимум должна покрывать моя зарплата. Это два. 
Глядя на себя со стороны, мне смешно - я так долго думаю, прежде чем сделать шаг, который подавляющее большинство делает легко. Откуда эта боязнь того, что про меня подумают и скажут? Почему мне надо ежесекундно доказывать всем и себе самой, что я люблю своего ребенка? Неужели для того, чтобы что-то изменить в своей жизни, надо дойти до крайней степени озверения?
Завидую, и не скрываю, отчаянно завидую девочкам, которые просто говорят: "Я люблю своего ребенка, но так от него устаю" или "ну вот такая я - амазонка". Меня всегда учили себя перебарывать, ломать под обстоятельства, в нашей жизни всегда есть место подвигу, только, похоже, места для счастья скоро не останется.... Непонятно отчего вдруг захотелось и кино, и посиделок с подружками, и новых платьев, и каблуков, и маникюра, и рук, свободных от коляски, и прочей хрени, которой высокодуховные девы несомненно выше.
Извините, вырвалось. Продолжайте, доктор, продолжайте...

Comments

Персик, мой персик.бедный, бедный. Это естественно, даже если бы ты яблоки райские срывала - но так каждый день - ты сошла бы с ума. Поэтому смена обстановки или праздник нужен. Очень. И ты имеешь на него 100% право. Может ломать начать надо Настю, чтобы она к другим тетям привыкала? но какой-то выход искать надо, нельзя доводить до полного взрыва - так будет только ужасней. Держись, я с тобой!
Спасибо, дорогой друг, я чувствую твою поддержку всегда. Над поисками выхода работаю. А пока пошла за новопасситом :) Надеюсь, у тебя все ок.
Не друг, мы с тобой не бедненькие:) Убогинькие, конечно, в своей закомплексованности перед манипуляторами... Но мы с тобой делаем верные шаги - может в среду дойдем до кино:)
А ты права про жизнь - она дана не страдать - а наслаждаться ею.

(Anonymous)


Алин, а я общаясь с тобой на эту тему, думала, что тебе как раз легко сделать этот шаг (взять няню и выйти на работу) и даже позавидовала твердости твоего намерения и силе твоего духа, а оказывается ты мучаешься "монотонностью" бытия еще похлеще меня, а главное не решаешься сделать наконец вираж.
Ну, если тебе хотя бы на маленькую капельку станет от этого легче, то скажу тебе, что ты такая не одна, нас много. Сама частенько ловлю себя на мысли, что не хочется вставать рано утром, так как чем раньше встанешь, чем дольше будет тянуться день, день точно такой же как многие предудущие и последующие, абсолютно пресный и поглощеный главным образом бытовыми проблемами. А сделать "вираж" не хватает духа, потому как тоже много "но": мнения родственников, ребенок, который не останется с чужим человеком в комнате даже на 5 минут, проблема найти хорошую надежную няню и куча страхов по этому поводу и пр. В глубине души понимаю, что все решаемо, но... воз и ныне там. Прости, что засоряю твой журнал своими душеизлияниями, но своего пока нет, а тоже накопилось.
Наташа М.
Наташа, привет, рада очень тебя слышать, держись!
Да уж, я просто удачно маскируюсь. Но вот иногда находит.... Планирую продержаться все-таки до весны. А там лето, и все будет полегче - будем много гулять, солнце и зелень все же великая вещь. До нового года уж точно надо дотянуть. Хотя порой мне кажется, что я просто рублю хвост по частям.

December 2017

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Tags

Powered by LiveJournal.com